PAN

Юмор, анекдоты and etc.

Recommended Posts

Она: - А кем вы работаете?

Он:

- Слесарем.

Она:

- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили,

керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту,

стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

 

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на

море?

Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,

которая подберет, соответствует заявленным критериям.

 

Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей!

А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!

 

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !

— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.

Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Блин, у меня уже рука устала!

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал.

- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

 

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...

А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

 

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

 

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

— Не понимаю, а причем тут я?!

— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

 

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.

Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

 

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

 

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 300 до 500 грн

 

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

 

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее

хватает и ставит раком к забору.

Она:

— Может мне колготки снять?

— Не надо, я и так перелезу

 

— Девушка, хотите пойти в турпоход? — Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!

 

- Горло болит....

- Простыла что ли?

- Нет, блин, натёрла!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

пожалуй, самым дорогим ребрендингом в мировой истории было переименование КПСС в "Единую Россию".

 

многие очень любят из-за границы возить всякие сувениры... правда, после этого некоторым приходится посещать врачей-сувенорологов.

 

- да не блондинка я, у меня просто склад ума такой"

- склад-то твой, походу, ограбили!

 

- вы знаете, когда я начинал свою карьеру, у меня вообще ничего не было, кроме собственного ума!

- да, многие в наше время начинают с нуля...

 

- интересно, вот это только в нашем русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" - от слова "воля"?

 

один мужик у другого просит закурить, при этом очень сиплым голосом:

- дай закурить!

- ну, на закури. а что у тебя с голосом?

- да курю всегда разные.

- так ты кури одни.

- так что мне за тобой весь день ходить, что ли?

 

а жизнь-то в стране стала действительно лучше - если раньше из нее бежали недовольные и обиженные, то теперь ее покидают довольные и разбогатевшие.

 

асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

 

как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

 

объявление: "брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, блина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. продам рулетку".

 

шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

 

полдня спасал человечество... устал... а тут жена прицепилась - вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

 

из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. "опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу", - подумали соседи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое коллег были отправлены в командировку.

Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.

Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:

- "Ну, а это твой."

Девушка начинает делать спящему мужику минeт.

Картина: ночь, темно, мужик просыпается, ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:

- "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

 

- Людка, представляешь... У Федьки член прямо железный!

- Да ты что?!

- Да! Вчера на морозе лизнула - язык прилип!

 

— Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным...

— А что значит «пунктуальным», папа?

— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал...

— А «осторожным»?

— Чтобы никогда ничего никому не обещал...

 

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.

- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну не @б же ж твою мать!...

 

Переписка в чате:

- А чем ты увлекаешься?

- Я художник.

- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?

- Я весьма своеобразно рисую.

- В смысле?

- Трупы мелом на асфальте обвожу.

 

- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?

- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наконец-то начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, грабли, лопата, отрава для колорадских жуков.

 

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

— Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вместо анекдота. Суровые школьные будни.

Сын решал задачу (4 класс), я подключился...Раз десять прочитал условие, но так и не въехал в логику составителя. Задача про мастера и ученика.

e96708fd09791128b545ab7c4e8c02c35b7cf1161505283.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж на час.

A.Polyakov

 

Давно меня жена просила починить кран на кухне. Капает, видите ли. Все мозги мне прокапала. А мне все как-то недосуг. То работа, то рыбалка, то сборная играет. Ну течет и течет себе немножко кран, эка беда. Подождет. Счет уже на месяцы пошел, а у меня все руки не доходят.

 

И вот прихожу я недавно с работы, а в прихожей чьи-то говнодавы стоят сорокнеслабого размера. Таак, думаю, что же это за гость на моих квадратных метрах? Захожу на кухню, моя сидит в халатике, кокетливо глазки опустила, ноготком по столу водит, а над краном колдует …. Вин Дизель. Пригляделся, нет, не Дизель, но похож. “ Что же это тут такое происходит?” – спрашиваю, с легким сарказмом, мол я и сам бы починил такую хрень. Там делов то, прокладку поменять и все. А жена мне значит отвечает: “ А это муж…на час. Ты же и часу не можешь нормальным мужем побыть”- и это все с таким подъебом, с подтекстом, кокетливо так. И эта кокетливость явно не мне направлена. И Дизель тоже смотрю, аж заулыбался.

 

Дааа, думаю, как все запущено. Кран краном, а скоро с таким моим отношением к семейным обязанностям, придется нагибаться, когда в квартиру входишь, чтобы рогами за косяк не зацепить. Задела меня, в общем, эта ситуация. Хожу, злюсь и ворчу про себя: ”Муж на час. Муж на час”. Ну ладно бы просто слесарь с ЖЭКа пришел, а то “муж на час”. Хорошо, женушка, сама напросилась. Перчатка брошена.

 

На следующий день с работы ушел пораньше, по дороге домой, зашел в сексшоп, купил кое-что. В супермаркете взял бутылочку коньяка, для общего тонуса и настроя. Мы с женой уже лет 15 вместе живем. Поэтому секс с ней, для меня удовольствие сомнительное. Примерно как для Гены Букина.

 

Поужинали, я весь такой нежный, обходительный, коньячок уничтожили, ей правда не много досталось. Ну и начинаю тащить вторую половину в спальню, надо спешить, сегодня наши с Израилем отборочный играют. Она конечно удивилась такой прыти, но потом обрадовалась, в душ побежала. А я тем временем достал свои ништяки из сексшопа: гандон, самый усатый из всех усатых, спрей чтобы подольше не кончать, проло…пролонг…пролонгирующий называется. Не выговоришь без подготовки. Надо на член побрызгать и типа “заморозить” его по легкому, ну я так понял. И виагры таблеточку, на всякий случай, чтобы мой союзник, не превратился в предателя.

 

Пришла, улыбается, со всякими нежностями ко мне. А мне не до нежностей, я косяка на часы кинул, без десяти шесть, матч в семь, надо успеть. Ну и без всяких прелюдий, перевернул в мессионерскую и вперед. Не до Кама сутры, час придется качать без передышек. И понеслось, туда-сюда, туда-сюда, с ускорениями, как положено. Чую готов к финишу, темп сбавляю, числа в уме перемножаю, вспоминаю, что на работе не все ладно и дальше понеслось туда-сюда, туда-сюда. Сначала она довольна была, страсть изображала. Потом улыбка как-то начала сползать с лица. Вижу, что ей уже хватило, во всяком случае, перерыв необходим. “Давай отдохнем”- говорит. А я как будто не слышу, работаю как Стаханов на рекорде. “Все, я больше не могу”. Вот и пришел мой звездный час. “Как не можешь?”- я округляю глаза, не переставая загонять усатого под кожу. “Ты же хотела “мужа на час”, вот он я, наслаждайся”.

 

Сам конечно тоже устал (вот тут уместно как нигде, слово “заебался”) но на полпути я с дистанции конечно не сойду. Она уже вырываться стала, да у меня разве вырвешься? Я в молодости кандидат в мастера по греко-римской был. В общем докачал час, ровно без одиннадцати семь, сделал последний спурт и без десяти упал на обессиленное тело жены. Она в конце полностью обмякла, только тихонечко всхлипывала и постанывала.

 

Ну все, сделал дело-гуляй смело, быстро в душ и в семь ровно я уже лежал на диване перед телевизором. Жена появилась из спальни к концу первого тайма, побрела в душ. А на табло счет 0-0, Израиль не могут обыграть, докатились. Потому что играют без самоотдачи, не выкладываются. Поработали бы как я хотя бы 45 минут, уже бы 5-0 было.

 

Жена тем временем вернулась из ванной и так тихонечко легла у меня в ногах, голову на меня положила. Так до конца игры и пролежала, прямо идиллия, какая-то семейная. Я по простоте душевной сначала обрадовался, что футбол не мешает смотреть, а потом на измену выпал. А вдруг ей понравилось? Вдруг она и дальше от меня таких подвигов потребует? Я же так долго не протяну.

11.09.2013г.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вместо анекдота. Суровые школьные будни.

Сын решал задачу (4 класс), я подключился...Раз десять прочитал условие, но так и не въехал в логику составителя. Задача про мастера и ученика.

e96708fd09791128b545ab7c4e8c02c35b7cf1161505283.jpg

 

Что- то я недоперепонял: вроде все зрозумило с условием, или нет? 36штук?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вместо анекдота. Суровые школьные будни.

Сын решал задачу (4 класс), я подключился...Раз десять прочитал условие, но так и не въехал в логику составителя. Задача про мастера и ученика.

e96708fd09791128b545ab7c4e8c02c35b7cf1161505283.jpg

 

Что- то я недоперепонял: вроде все зрозумило с условием, или нет? 36штук?

 

Изначально у меня картинка не открывалась, адблок херячил. Но Рома заинтриговал ) Открыл картинку, посмотрел задачу. Ничего сложного:

 

132/6=22 детали в час у ученика

464/8=58 деталей у мастера

58-22=36 деталей.

Ученик в каждый из 6 часов, что он работал, недовыполнял план компартии на 36 деталей. И вообще, меня, как юриста, больше заинтересовал возраст ученика, ведь принуждение к работе несовершеннолетних влечет за собой криминальную ответственность.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

- Дата последнего посещения Германии.

Он пишет: апрель – май 1945.

- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

 

Преподаватель:

- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.

- Татьяна Алексеевна, ой ли?

 

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

 

- Мама, а что такое склероз?

- Что ты спросил, сынок?

- Когда?

 

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:

- Чего ДЕВУШКА хочет?

Та отвечает:

- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....

 

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По поводу посещения Германии, реальная история, произошла с кумовьями моих родителей:

Лет 12-15 наш семейный друг собирается на выставку в США (агрокомпания за свой счет организовывала такую поездку). Дело осталось за малым - визой. Перед поездкой в Киев, в посольство, собрались вечером (повод был другой), но заговорили и о поездке, визе - знаковое событие на тот момент времени. Ну и как совет бывалых прозвучало - Юра, ничего не скрывай. Ой, а как? Если нужно будет подтвердить службу (он бывший военный), документы наверняка в РФ, да и они проверить не смогут, не будут же запрос посылать в другое государство. Юр, лучше правду. В результате Ю.П. едет, заполняет анкету. В назначенное время приезжает за визой, в посольство его не пускают - оставляют за забором. Разумеется причину не объясняют. Как потом было решено, отказ и недопуск на территорию был связан с тем, что он указал место службы: западная группировка войск ГДР, комбат штурмового.

 

ЗЫ.: Вспомнил, это было в аккурат после 9/11

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вместо анекдота. Суровые школьные будни.

Сын решал задачу (4 класс), я подключился...Раз десять прочитал условие, но так и не въехал в логику составителя. Задача про мастера и ученика.

e96708fd09791128b545ab7c4e8c02c35b7cf1161505283.jpg

 

Что- то я недоперепонял: вроде все зрозумило с условием, или нет? 36штук?

 

Там написано что " щогодини кожний з них виготовляв ОДНАКОВУ кількість деталей ". И вопрос - " НА СКІЛЬКИ деталей МЕНЬШЕ виготовляв учень за годину "

Как бы всё понятно , но всё через задний проход :biggrin

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всё верно, второе предложение задачи ну никак не согласуется с последним...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я не могу понять причину ваших негодований? В условии задачи просто даны исходные показатели производственной мощности каждого из них, чтобы из них высчитать производительность за один час. Ничего сложного - вас же спрашивают за час, а не за какой-то больший период времени или разные периоды по каждому из них в отдельности. Я бы в этой задаче еще добавил три, четыре, а то и пять видов деталей. В задании дописал бы вопрос, сколько и каких деталей больше/меньше делает каждый из них, чтобы задачку через матрицу решать )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
я не могу понять причину ваших негодований? В условии задачи просто даны исходные показатели производственной мощности каждого из них, чтобы из них высчитать производительность за один час. Ничего сложного - вас же спрашивают за час, а не за какой-то больший период времени или разные периоды по каждому из них в отдельности. Я бы в этой задаче еще добавил три, четыре, а то и пять видов деталей. В задании дописал бы вопрос, сколько и каких деталей больше/меньше делает каждый из них, чтобы задачку через матрицу решать )))

 

Юра , задачи решать мы умеем , особенно за 4й класс. И никто не написал , что видит в этой задаче какую-то сложность. Вопрос в не стыковке по тексту.

Зы. Хотя , может имелось ввиду что КАЖДЫЙ из них делал одинаковое количество. Тоесть ученик делал своё одинаковое количество в час а учитель своё :) Наверное всё-таки так.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юра , задачи решать мы умеем , особенно за 4й класс. И никто не написал , что видит в этой задаче какую-то сложность. Вопрос в не стыковке по тексту.

Зы. Хотя , может имелось ввиду что КАЖДЫЙ из них делал одинаковое количество. Тоесть ученик делал своё одинаковое количество в час а учитель своё :) Наверное всё-таки так.

 

да ну вот как-то так и вижу эту задачу, никаких заковырок в тексте... ;(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот такие двузначности в тексте и поставили в тупик десятилетнего ребёнка. Да и его папу, признаюсь, тоже.. :biggrin

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить к маме. И я, на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину одиночества...

 

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И, после фразы "ебята уибнитесь", удержаться от смеха действительно было трудно.

 

Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет...

Ладно - будем трахать молча!..

 

- Я из Донецка.

- Это город?

- Предупреждение...

 

Картошка 2013! Сажали на лыжах, копаем в ластах!!!

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится.

 

- Алло, Вася?

- Нет.

- Почему?

 

- У вас есть лыжные ботинки 52 размера?

- Простите за любопытство, а на хрена вам лыжи?

 

- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.

- А откуда же синяки?

- Да она все время с кровати соскальзывает...

 

Село.Романтичний вечір холодної осені:

- Чуєш, кохана? У кущах цвіркун! Ще не здох...

 

- Грешна ли ты, дочь моя?

- Да, святой отец, я бл@дь...

- О, это большой, большой грех..

- Вы, бл@дь, не дослушали...

Я, бл@дь, курю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Привет Изя, как поживаешь?

- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...

- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.

- Не выйдет.

- А шо так, денег нету?

- Деньги таки есть, горя нету...

 

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

 

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто молча кивни.

 

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильного. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

 

- Мам, дай конфету!

- А попа не слипнется?

- А я её в рот положу!

 

Мужики, если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", в любом случае отвечайте: "Серёга, ты что ли?" Поверьте, так будет лучше...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он подарил ей миллионы жизней....А она их выплюнула...

 

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женяться. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

 

Равноправия полов нет: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пидорас!

 

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:

- Молодой человек, а что это вы постоянно смотрите то на меня, то на часы?

- Девушка, понимаете - это непростые часы, они могут многое сказать.

Девушка заинтересованно:

- Да? Например что?

- Ну, например, что на вас одето под верхней одеждой.

- Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?

- Точно не знаю, но часы показывают что трусиков на вас нет.

Девушка улыбаясь:

- А вот и неправильно, трусики на мне есть!

Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы:

- Да ну? Похоже, спешат немного...

 

Когда мне было 12 лет, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас - хитрый взгляд и довольную улыбку.

 

- Ты представляешь, Оля, мой любовник назвал меня шлюхой!

- А ты заведи себе такого, который этого не знает...

 

Мы стояли в плотной очереди и её шикарная задница трогала мою руку...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу