PAN

Юмор, анекдоты and etc.

Recommended Posts

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.

Это был Моисей.

 

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.

Это был Христос.

 

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.

Это был Маркс.

 

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.

Это был Фрейд.

 

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.

Это был Эйнштейн.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очхорошо!)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из объяснительной ГАИ: Я, Максименко П.С. , утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Из объяснительной ГАИ: Я, Максименко П.С. , утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!....

 

 

хахахахааха!!!!! :lol2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно

 

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике

 

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

— Почему?

— Потому что последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было...

 

- Пап, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обертку ?

- А это чтобы вся квартира слышала, как мама худеет !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: - Что, сильно?

Жена: - Не очень, милый. Фара, бампер и капот немножко...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?

- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

 

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.

- Умные, смотри-ка.

- А умные скачивают только нераскрытые дела...

 

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели...

 

Командир (К): Рядовой Иванов!

Иванов (И): Я!

К: Вот вам кирпич собьете самолет противника!

И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!

К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!

И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

 

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.

Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шубу!»

 

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли...

В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ща будет ещё лучше...

 

Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:

– Ну и где наша счастливая пара?

Поднимается новоиспечённый тесть:

– Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют - невеста и её мама…

 

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду...

 

Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?

- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?

... на следующий день...

- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?

- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.

- Ну и як?

- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы - О! Срака - О! А дитям яка забава..

 

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего пять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

 

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

- А нафиг ты порнуху смотришь?

 

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

 

Встречаются два приятеля:

- О, привет! Давно не виделись! Давай за встречу что ли?

- Я не пью!

- Чего это вдруг?

- А ты прошлое лето помнишь?

- Ну да!

- А я НЕТ!!!

 

Встречает один педик другого и спрашивает:

- Как твои дела?

Тот отвечет:

- Ой, я так влюбился, что даже посрать некогда!

 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к

столу. Набрал в Гугле: Как отодрать соску? ...и забыл, что искал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Баянисто на половину, нно таки хорошо! )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-мужчина - это тайна!

- ага, особенно от мужа...

 

- просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку.

 

- как грузины называют кубик Рубика?

- квадратик-Шмадратик!

 

если чиновник требует от вас кучу документов, поллжите туда и разрешение на ношение огнестрельного оружия - уверен, ваши дела пойдут быстрее.

 

- на рынке уже продают чернику. глядя на цену, зрение само восстанавливается.

 

директор фонда нанотехнологий обвинен в мошенничестве в особо мелком размере.

 

воскресное утро, тёплая постелька, сладкий сон. вдруг удар по голове пультом от телевизора:

- кучимутики!

 

бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!

- Адрес?

- Герцель, 34, кв. 12.

- Герцель? Это где?

- Та, напротив шука.

- Напротив чего?

- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?

- Говорите конкретно. Какой это район?

- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.

- Но куда? Адрес?

- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.

- Куда ехать?

- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!

- Как к вам проехать?

- Та к нам все автобусы ходять.

- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?

- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.

- Каких еще мароканцев?

- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.

- А-а, грузины?

- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.

- А-а, казахи?

- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?

- Но мы не знаем такой улицы!

- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.

- По Яфо?

- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!

- Вы откуда звоните?

- Та из дому звоню. Горить все!

- Говорите конкретно - как к вам проехать?

- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.

- А-а, Маркс?

- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?

- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.

- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!

- Вы откуда звоните?

- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.

- А чего ж вы в Киев звоните?

- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!

 

Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

хз или было. Если баян - удалю.

 

фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурку!!

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Я завтра себе мозгов докуплю…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…

- Я качаю эльфа…

- Воткни мне зарядку…

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера услышал по радио - улыбнуло :)

"Дятел - это такой специальный соловей для реперов"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Судья обращается к подсудимому:

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?

- Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах

 

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

 

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 

В ночном баре:

- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?

- Да у меня нет жены.

- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?

 

Летит орел.

Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:

— Шеф на какой высоте летим?

Орел отвечает:

— 10000 над землей...

Глист:

— Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Брать от жизни всё - не гигиенично!

 

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

 

Саша теперь по шоссе не ходит,

Сушки закончились, годы прошли

Зато Порш Кайен уверенно водит-

уроки детства на пользу пошли.

 

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

 

Что бы вам предложить выпить? Может, хлебнешь горя, сука?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два приятеля.

- Слушай, я тут виноват перед тобой. Как я могу загладить свою вину? Три-четыре банки пива - пойдет?

- Ящик водки!

- Какой ты э-э-э... ранимый!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саша теперь по шоссе не ходит,

Сушки закончились, годы прошли

Зато Порш Кайен уверенно водит-

уроки детства на пользу пошли.

 

 

+100

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он - Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.

Она - А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?

Он - Волшебно. Позвольте, я вас тр%%ну, пока варятся пельмени?

 

Может кофе?

- Можно сразу!

 

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:

- Ты что, меня бл%дью считаешь?

 

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?

– Мля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

 

- Татьяна, у Вас такие красивые глаза!

- Ну, еще бы! Пятый размер все-таки...

 

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, Ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

 

Муж, женa, лет 30 совместной жизни, ночь, секс.

Онa: Дорогой, кaк-то туго идет...

Он: Так его вдвое сложил...

 

Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!

- Придурок, мы в позе 69

 

Бердичев. Еврейская семья.

- Па-а, а что дальше, Житомир или Луна.

- Йося, ты Луну видишь?

- Да.

- А Житомир ?

- Не.

- Нафига спрашиваешь?

 

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

 

Интересно, это только у нас деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?

 

Из словаря современного языка:

Летописец - лето кончилось... Совсем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ТОСТ;

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.

И чтоби в 132 года ти умэр.

И нэ проста умэр, а убили.

И нэ проста убили, а зарэзали.

И нэ просто зарэзали, а из рэвности.

И нэ просто из рэвности, а за ДЭЛО!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу