Sign in to follow this  
PAN

Юмор, анекдоты and etc.

Recommended Posts

В четвертой серии мультфильма про Чебурашку главный герой не умеет читать. Хотя в первой серии Чебурашка отлично прочитал объявление крокодила Гены.

 

четвертый десяток живу с чувством, что меня в детстве сильно обманули... :ireful3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иду по лесу… дождь фигачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я фигею… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон здоровенный мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! Я толкаю, а он, бл… дь, едет...

Аааааа ржунемогу :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Миллион долларов в 100-долларовых купюрах весит 10 кг.

 

щя проверим..

Возьмёшь сотку, взвесишь и умножишь на 10000?.. :biggrin

Share this post


Link to post
Share on other sites
64c6b81b4a39.jpg

Витала, ошибся веткой :D

Это надо в "полезную информацию" перенести

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

щя проверим..

 

Можешь не проверять... речь идет про эмиссионку... если сложить пачки то их высота будет 80 см.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

размер чемодана для таких целей не важен))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Так ты из Сибири ? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?

- П@здят! Нет у нас дорог!

--------------

– Мам, пап, я хочу жить один.

– Мы рады за тебя, сынок.

– Ваши вещи я уже собрал...

-------------

Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

---------------

Мужик у психолога:

- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.

Психолог:

- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство женщины надо мной - я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места...

--------------

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

А любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются...

---------------

О, эти удивительные родительские собрания... вход бесплатно, выход 200 грн

------------------

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

-----------------

Тяжкие времена - затянувшийся кризис. Шеф вызывает секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На нём лишь одна строчка: "Е#ать нельзя уволить".

- Запятую, Светлана, поставишь сама...

------------------

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?

Вот, уже напечатали.

Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».

- Сара, а шо здесь за интим?

- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шоппинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

- Командир, два градуса вправо.

Командир - ноль внимания. Штурман снова:

- Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

- Я тебе что, на комариный хер поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

- Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.

Пауза. Штурман:

- А теперь двадцать восемь влево...

-----------

Женщина смотрит в окошко и обращается к мужу игриво:

- Вот, Мишенька, и зима наступила, птички на юга улетели, зайки меняют шубки... Чего молчишь, Миша? Кстати, а я у тебя птичка или зайка?

- Ты, Валюня, у меня самый что ни на есть медвежонок, который всю зиму проводит в постели и всё время что-то сосёт...

----------------

В одной из авиационных частей (вымысел )

По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом ахеренных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма не хилых размеров и шустренько так катится в их сторону.

В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил.

Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".

Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с «С» и где «А» и тем более «В».

 

Нас тупило утро понедельника.

 

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок.

 

Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял.

 

- Что вам мешает быть самим собой?

- Правила этикета и уголовный кодекс.

 

Интернет есть высшая форма существования электричества.

 

Мендельсона будешь слушать стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.

 

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

 

Минздрав РФ предупреждает: Минфин — козлы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Веталь, как всегда - четко и правдиво! Особенно про С А В )))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Веталь, как всегда - четко и правдиво! Особенно про С А В )))

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гинеколог устраивается автослесарем , ему говорят - вам надо набрать 200 баллов - а что надо сделать ? - разобрать и собрать двигатель . - ну ладно ... Он разобрал и снова собрал , ему и говорят - мужик , мы тебе 400 баллов даём. - почему ??? - ну 100 за то что разобрал , 100 баллов за то что собрал и 200 баллов за то что ты всё это через выхлопную трубу сделал .

--------

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Нас тупило утро понедельника."

 

Как это близкооооо)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

 

 

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».

 

 

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

 

 

Телеканал «Культура» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

 

 

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

 

 

Из всех меломанов, хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить смог только осциллограф.

 

 

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

 

 

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

 

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

 

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

 

Доктор мне порекомендовал выпивать два литра жидкости в день. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

 

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

 

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

 

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

 

Доктор мне порекомендовал выпивать два литра жидкости в день. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

 

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.

 

 

 

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.

 

))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мадонне 54 года, её парню 21 год. Пугачёвой 64 года, Галкину 36 лет. Не переживайте,если у вас нет парня...Он просто ещё не родился!;))

 

Bчера приготовила мужу ужин … Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!!))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

На остановке стояло трое:он,она и у него....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Реаниматолог - это врач, который расклеивает ласты.

 

- Что будем делать?

- Я буду тебя ласкать.

- А твои родители?

- Они не будут.

 

Я из того времени, когда "суши" ещё было глаголом...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

 

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

 

Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.

 

Разгрузить фуру с продуктами, чтобы накормить семью ужином — это по — мужски, но украсть эту фуру и кормить семью целый месяц будет правильней.

Аль Капоне

 

Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

 

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хорошо!)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Человек пришел в этот мир, чтобы реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость.

 

Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?

 

Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.

 

Не знаете, чем гей отличается от пид%%%са?

Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.

А вот пид%%%с сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой.

 

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.

 

Одинокий мужчина может накопить немалую сумму, если не связывается с дорогими женщинами. Как, впрочем, и с дешевыми.

Стивен Кинг

 

Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

 

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.