PAN

Юмор, анекдоты and etc.

Recommended Posts

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

 

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня!

 

Попросив Господа избавиться от врагов, не стоит удивляться исчезновению друзей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

---------------------

Сидят два старика и вспоминают молодость.

- Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает!

- Даа... Девки нынче не те...

 

Молоденькая корреспондент берет интервью у почетного гражданина в под сраку лет возрасте

- Говорят, Вы в молодости были членом суда?

- Эх, молодость, молодость - членом сюда, членом туда....

:D:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два директора:

- Ты своим зарплату платишь?

- Нет.

- И я нет.

А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят.

Может, вход платный сделаем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Че не спишь? дебил!

- Дебил в институте, за компом - родители.

- Ой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Встречаются два директора:

- Ты своим зарплату платишь?

- Нет.

- И я нет.

А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят.

Может, вход платный сделаем?

Я так и сделал. Так они сволочи в понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".

Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль, что нет услуги "трезвый родитель".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СМС: Привет киска! Как Насчёт того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,квартира полностью в нашем распоряжении' ОТВЕТ: Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у- р!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика

— Как красиво! "Анжелика"... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

— Артур

— Как красиво! "Артур"... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! "Мать-одиночка"... А у нас в деревне говорят "блядь"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?

Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: - Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев: - Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и - понеслась... !!!

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

Надо чёто делать...

Лев быстро набирает телефон львицы:

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: - Ну, , , , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???

Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам.

 

По слухам, на борту взорвавшейся ракеты «Протон-М» находилась большая часть средств Пенсионного фонда и доказательства фальсификации выборов.

 

Ваш ребенок мастурбирует? Не стоит волноваться. Купите ему андроид и расскажите об альтернативных прошивках, ядрах и кастомизации.

 

Основная задача всех церквей была одна и та же: внушать бедным холопам, что для них — нет счастья на земле, оно уготовано для них на небесах, и что каторжный труд на чужого дядю — дело богоугодное.

Максим Горький

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Основная задача всех церквей была одна и та же: внушать бедным холопам, что для них — нет счастья на земле, оно уготовано для них на небесах, и что каторжный труд на чужого дядю — дело богоугодное.

Максим Горький

и это правда, как ни прискорбно это кому-то слышать...

это одно из основных отличий веры или религии от церкви, как КОММЕРЧЕСКОЙ структуры.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
и это правда, как ни прискорбно это кому-то слышать...

это одно из основных отличий веры или религии от церкви, как КОММЕРЧЕСКОЙ структуры.

 

Именно по-этому я и не хожу в церковь, потому что она ничего общего с религией не имеет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Ваш ребенок мастурбирует? Не стоит волноваться. Купите ему андроид и расскажите об альтернативных прошивках, ядрах и кастомизации.

 

:clapping:clapping:clapping:biggrin:biggrin

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Именно по-этому я и не хожу в церковь, потому что она ничего общего с религией не имеет.

Недавно с кумовьями посетили Киевскую Лавру. Место красивое и пронизанное стариной, много фотографировали. Но выходили мы из Лавры с чувством раздражения, эти церковные лавки на каждом углу, эти элитные машины с бородатыми жирными поповскими ликами за тонироваными стёклами...Или религия стала сверхприбыльным бизнесом или они молятся совсем другим богам... :diablo

----------------------------

Вернёмся к теме, анекдоты про попов:

Игумен - новопостриженому монашку:

- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...

- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!..

 

- Почему бог не помогает мне?

- Ты превысил лимит запросов.

 

Семинарист спрашивает у батюшки:

- От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?

- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!

 

Играет поп с байкером в настольный теннис.

Поп подает в стол, байкер мажет по мячику:

- Сука, промазал!

- Не матюкайся, а то Боженька накажет.

Поп снова подает...

- Сука, промазал!!

- Не матюкайся, а то Бог накажет.

Новая подача...

- Сука, промазал!!!

- Не матерись, Бог накажет!

Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:

- Вот сука, промазал!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Церковь всегды была богата, налоги не платят, ну максимум коммуналка. А доходы там любой майкрософт позавидует.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Ваш ребенок мастурбирует? Не стоит волноваться. Купите ему андроид и расскажите об альтернативных прошивках, ядрах и кастомизации.

 

:clapping:clapping:clapping:biggrin:biggrin

 

да, Серега, чувствую себя ребенком, когда андроид в руках :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Волосики на ладошках не растут? :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

есть тип, построил на основании частого дома церквушку. прайс висит прям на воротах. и иконы у него текут маслом, и бесов он там изгоняет, и дяденьки туда катаются на оч неплохих машинках. раз пожарники не смогли из-за этих чертей проехать на место пожара, они просто отказались отогнать пару машин.

 

что самое интересное, оформил тот тип свою "церквушку" как СПД =)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Глубокий слероз это когда засовываешь руку под мышку, и удивленно думаешь: волосы на месте, а где все остальное?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Глубокий слероз это когда засовываешь руку под мышку, и удивленно думаешь: волосы на месте, а где все остальное?

:biggrin:good

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

слідчий - розповідайте по суті, як и за яких

обставин відбулася бійка.

---------- ну понімаєте, товариш слєдователь, я - старий

холостяк и так повелося у нас в селі, шо перший

свадьобний танець з нівєстою танцюю я..... ну така традіція.

слідчий - ну...

---------- так я й кажу.... танцюємо ми з молодою.... танцюємо....

слідчий - ну...

---------- от кончилась пісня ... почалася друга, а ми танцюємо...

слідчий - ну і шо........., по суті давайте

----------так я й кажу.... танцюємо , танцюємо, от кончилась друга

пісня почалася третя а ми все танцюємо

слідчий - та хвате тягнуть кота за яйця, при чому тут бійка...

(явно на взводі)

---------- ну я й кажу, дотанцювали ми третю пісню, і тут жоніх

підскакує до нівєсти і з усього розмаху як у..бе її з ноги

в пах...

слідчий - ну і шо...

---------- шо - шо.............зломав мені три пальця...

--------------------------

- Давай купим булочку, покормим уток?

- Давай, но здесь нет уток.

- Может, тогда вискаря?

- Да, лучше вискаря...

-----------------------

Баян, конечно, но классный...

Иду по лесу… дождь фигачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я фигею… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон здоровенный мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! Я толкаю, а он, бл… дь, едет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иду по лесу… дождь фигачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я фигею… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон здоровенный мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! Я толкаю, а он, бл… дь, едет...

 

 

:lol2:lol2:lol2:good

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
слідчий - розповідайте по суті, як и за яких

обставин відбулася бійка.

---------- ну понімаєте, товариш слєдователь, я - старий

холостяк и так повелося у нас в селі, шо перший

свадьобний танець з нівєстою танцюю я..... ну така традіція.

слідчий - ну...

---------- так я й кажу.... танцюємо ми з молодою.... танцюємо....

слідчий - ну...

---------- от кончилась пісня ... почалася друга, а ми танцюємо...

слідчий - ну і шо........., по суті давайте

----------так я й кажу.... танцюємо , танцюємо, от кончилась друга

пісня почалася третя а ми все танцюємо

слідчий - та хвате тягнуть кота за яйця, при чому тут бійка...

(явно на взводі)

---------- ну я й кажу, дотанцювали ми третю пісню, і тут жоніх

підскакує до нівєсти і з усього розмаху як у..бе її з ноги

в пах...

слідчий - ну і шо...

---------- шо - шо.............зломав мені три пальця...

 

:lol2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Барон Мюнхгаузен — 20 лучших цитат

 

—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.

*************************************************

—После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.

*************************************************

—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!

*************************************************

—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.

*************************************************

—Мы были искренни в своих заблуждениях!

*************************************************

—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

*************************************************

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?

— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!

*************************************************

—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!

*************************************************

—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »

*************************************************

—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

*************************************************

— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.

*************************************************

— О чём это она?

— Барона кроет.

— И что говорит?

— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…

— И чего хочет?

— Ясно чего: чтоб не бросал.

— Логично.

*************************************************

—Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?

*****************************************************

— Вы же разрешаете разводиться королям.

— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.

— Для продолжения рода нужно совсем другое.

*****************************************************

— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?

— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!

*****************************************************

— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.

— Я не могу втайне. Я могу только открыто.

*****************************************************

— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!

*****************************************************

— Всё шутите?

— Давно бросил. Врачи запрещают.

— С каких это пор вы стали ходить по врачам?

— Сразу после смерти…

— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.

— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.

*****************************************************

—Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.

*****************************************************

—Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь

АНЕКДОТ:

Мама спрашивает сына:

— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын, — Зависит от того, что выберет себе папа.

А знаете ли Вы, что:

 

У мотылька нет желудка.

Жираф может чистить уши языком.

Лучшее время для покупки обуви — после обеда. В это время ступни максимально увеличиваются.

Ни в одном языке мира нет слова, которое бы обозначало внутреннюю сторону коленки.

Самка броненосца при неблагоприятных ситуациях может на два года задерживать роды. Потомство при этом рождается абсолютно здоровым.

Рекорд Гиннесса — чаще всего в библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

При печати на клавиатуре компьютера левая рука совершает 56% всех нажатий.

В четвертой серии мультфильма про Чебурашку главный герой не умеет читать. Хотя в первой серии Чебурашка отлично прочитал объявление крокодила Гены.

Миллион долларов в 100-долларовых купюрах весит 10 кг.

Согласно переписи населения 2002 года, около 43 тысяч людей в России в графе национальность указали, что они эльфы, чучмеки, лешие, марсиане и так далее.

Если попросить человека загадать любое число от 1 до 10, то с наибольшей вероятностью он выберет 7.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Миллион долларов в 100-долларовых купюрах весит 10 кг.

 

щя проверим..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу