Sign in to follow this  
PAN

Юмор, анекдоты and etc.

Recommended Posts

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

 

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня!

 

Попросив Господа избавиться от врагов, не стоит удивляться исчезновению друзей.

Share this post


Link to post
Share on other sites

---------------------

Сидят два старика и вспоминают молодость.

- Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает!

- Даа... Девки нынче не те...

 

Молоденькая корреспондент берет интервью у почетного гражданина в под сраку лет возрасте

- Говорят, Вы в молодости были членом суда?

- Эх, молодость, молодость - членом сюда, членом туда....

:D:D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются два директора:

- Ты своим зарплату платишь?

- Нет.

- И я нет.

А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят.

Может, вход платный сделаем?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Че не спишь? дебил!

- Дебил в институте, за компом - родители.

- Ой.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Встречаются два директора:

- Ты своим зарплату платишь?

- Нет.

- И я нет.

А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят.

Может, вход платный сделаем?

Я так и сделал. Так они сволочи в понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".

Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль, что нет услуги "трезвый родитель".

Share this post


Link to post
Share on other sites

СМС: Привет киска! Как Насчёт того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,квартира полностью в нашем распоряжении' ОТВЕТ: Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у- р!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика

— Как красиво! "Анжелика"... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

— Артур

— Как красиво! "Артур"... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! "Мать-одиночка"... А у нас в деревне говорят "блядь"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?

Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: - Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев: - Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и - понеслась... !!!

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

Надо чёто делать...

Лев быстро набирает телефон львицы:

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: - Ну, , , , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???

Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам.

 

По слухам, на борту взорвавшейся ракеты «Протон-М» находилась большая часть средств Пенсионного фонда и доказательства фальсификации выборов.

 

Ваш ребенок мастурбирует? Не стоит волноваться. Купите ему андроид и расскажите об альтернативных прошивках, ядрах и кастомизации.

 

Основная задача всех церквей была одна и та же: внушать бедным холопам, что для них — нет счастья на земле, оно уготовано для них на небесах, и что каторжный труд на чужого дядю — дело богоугодное.

Максим Горький

Share this post


Link to post
Share on other sites
Основная задача всех церквей была одна и та же: внушать бедным холопам, что для них — нет счастья на земле, оно уготовано для них на небесах, и что каторжный труд на чужого дядю — дело богоугодное.

Максим Горький

и это правда, как ни прискорбно это кому-то слышать...

это одно из основных отличий веры или религии от церкви, как КОММЕРЧЕСКОЙ структуры.

Share this post


Link to post
Share on other sites
и это правда, как ни прискорбно это кому-то слышать...

это одно из основных отличий веры или религии от церкви, как КОММЕРЧЕСКОЙ структуры.

 

Именно по-этому я и не хожу в церковь, потому что она ничего общего с религией не имеет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Ваш ребенок мастурбирует? Не стоит волноваться. Купите ему андроид и расскажите об альтернативных прошивках, ядрах и кастомизации.

 

:clapping:clapping:clapping:biggrin:biggrin

Share this post


Link to post
Share on other sites
Именно по-этому я и не хожу в церковь, потому что она ничего общего с религией не имеет.

Недавно с кумовьями посетили Киевскую Лавру. Место красивое и пронизанное стариной, много фотографировали. Но выходили мы из Лавры с чувством раздражения, эти церковные лавки на каждом углу, эти элитные машины с бородатыми жирными поповскими ликами за тонироваными стёклами...Или религия стала сверхприбыльным бизнесом или они молятся совсем другим богам... :diablo

----------------------------

Вернёмся к теме, анекдоты про попов:

Игумен - новопостриженому монашку:

- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...

- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!..

 

- Почему бог не помогает мне?

- Ты превысил лимит запросов.

 

Семинарист спрашивает у батюшки:

- От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?

- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!

 

Играет поп с байкером в настольный теннис.

Поп подает в стол, байкер мажет по мячику:

- Сука, промазал!

- Не матюкайся, а то Боженька накажет.

Поп снова подает...

- Сука, промазал!!

- Не матюкайся, а то Бог накажет.

Новая подача...

- Сука, промазал!!!

- Не матерись, Бог накажет!

Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:

- Вот сука, промазал!..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Церковь всегды была богата, налоги не платят, ну максимум коммуналка. А доходы там любой майкрософт позавидует.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Ваш ребенок мастурбирует? Не стоит волноваться. Купите ему андроид и расскажите об альтернативных прошивках, ядрах и кастомизации.

 

:clapping:clapping:clapping:biggrin:biggrin

 

да, Серега, чувствую себя ребенком, когда андроид в руках :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Волосики на ладошках не растут? :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

есть тип, построил на основании частого дома церквушку. прайс висит прям на воротах. и иконы у него текут маслом, и бесов он там изгоняет, и дяденьки туда катаются на оч неплохих машинках. раз пожарники не смогли из-за этих чертей проехать на место пожара, они просто отказались отогнать пару машин.

 

что самое интересное, оформил тот тип свою "церквушку" как СПД =)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Глубокий слероз это когда засовываешь руку под мышку, и удивленно думаешь: волосы на месте, а где все остальное?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Глубокий слероз это когда засовываешь руку под мышку, и удивленно думаешь: волосы на месте, а где все остальное?

:biggrin:good

Share this post


Link to post
Share on other sites

слідчий - розповідайте по суті, як и за яких

обставин відбулася бійка.

---------- ну понімаєте, товариш слєдователь, я - старий

холостяк и так повелося у нас в селі, шо перший

свадьобний танець з нівєстою танцюю я..... ну така традіція.

слідчий - ну...

---------- так я й кажу.... танцюємо ми з молодою.... танцюємо....

слідчий - ну...

---------- от кончилась пісня ... почалася друга, а ми танцюємо...

слідчий - ну і шо........., по суті давайте

----------так я й кажу.... танцюємо , танцюємо, от кончилась друга

пісня почалася третя а ми все танцюємо

слідчий - та хвате тягнуть кота за яйця, при чому тут бійка...

(явно на взводі)

---------- ну я й кажу, дотанцювали ми третю пісню, і тут жоніх

підскакує до нівєсти і з усього розмаху як у..бе її з ноги

в пах...

слідчий - ну і шо...

---------- шо - шо.............зломав мені три пальця...

--------------------------

- Давай купим булочку, покормим уток?

- Давай, но здесь нет уток.

- Может, тогда вискаря?

- Да, лучше вискаря...

-----------------------

Баян, конечно, но классный...

Иду по лесу… дождь фигачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я фигею… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон здоровенный мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! Я толкаю, а он, бл… дь, едет...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иду по лесу… дождь фигачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я фигею… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон здоровенный мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! Я толкаю, а он, бл… дь, едет...

 

 

:lol2:lol2:lol2:good

Share this post


Link to post
Share on other sites
слідчий - розповідайте по суті, як и за яких

обставин відбулася бійка.

---------- ну понімаєте, товариш слєдователь, я - старий

холостяк и так повелося у нас в селі, шо перший

свадьобний танець з нівєстою танцюю я..... ну така традіція.

слідчий - ну...

---------- так я й кажу.... танцюємо ми з молодою.... танцюємо....

слідчий - ну...

---------- от кончилась пісня ... почалася друга, а ми танцюємо...

слідчий - ну і шо........., по суті давайте

----------так я й кажу.... танцюємо , танцюємо, от кончилась друга

пісня почалася третя а ми все танцюємо

слідчий - та хвате тягнуть кота за яйця, при чому тут бійка...

(явно на взводі)

---------- ну я й кажу, дотанцювали ми третю пісню, і тут жоніх

підскакує до нівєсти і з усього розмаху як у..бе її з ноги

в пах...

слідчий - ну і шо...

---------- шо - шо.............зломав мені три пальця...

 

:lol2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Барон Мюнхгаузен — 20 лучших цитат

 

—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.

*************************************************

—После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.

*************************************************

—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!

*************************************************

—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.

*************************************************

—Мы были искренни в своих заблуждениях!

*************************************************

—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

*************************************************

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?

— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!

*************************************************

—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!

*************************************************

—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »

*************************************************

—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

*************************************************

— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.

*************************************************

— О чём это она?

— Барона кроет.

— И что говорит?

— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…

— И чего хочет?

— Ясно чего: чтоб не бросал.

— Логично.

*************************************************

—Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?

*****************************************************

— Вы же разрешаете разводиться королям.

— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.

— Для продолжения рода нужно совсем другое.

*****************************************************

— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?

— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!

*****************************************************

— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.

— Я не могу втайне. Я могу только открыто.

*****************************************************

— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!

*****************************************************

— Всё шутите?

— Давно бросил. Врачи запрещают.

— С каких это пор вы стали ходить по врачам?

— Сразу после смерти…

— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.

— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.

*****************************************************

—Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.

*****************************************************

—Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь

АНЕКДОТ:

Мама спрашивает сына:

— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын, — Зависит от того, что выберет себе папа.

А знаете ли Вы, что:

 

У мотылька нет желудка.

Жираф может чистить уши языком.

Лучшее время для покупки обуви — после обеда. В это время ступни максимально увеличиваются.

Ни в одном языке мира нет слова, которое бы обозначало внутреннюю сторону коленки.

Самка броненосца при неблагоприятных ситуациях может на два года задерживать роды. Потомство при этом рождается абсолютно здоровым.

Рекорд Гиннесса — чаще всего в библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

При печати на клавиатуре компьютера левая рука совершает 56% всех нажатий.

В четвертой серии мультфильма про Чебурашку главный герой не умеет читать. Хотя в первой серии Чебурашка отлично прочитал объявление крокодила Гены.

Миллион долларов в 100-долларовых купюрах весит 10 кг.

Согласно переписи населения 2002 года, около 43 тысяч людей в России в графе национальность указали, что они эльфы, чучмеки, лешие, марсиане и так далее.

Если попросить человека загадать любое число от 1 до 10, то с наибольшей вероятностью он выберет 7.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Миллион долларов в 100-долларовых купюрах весит 10 кг.

 

щя проверим..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.