PAN

Юмор, анекдоты and etc.

Recommended Posts

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен,

но, падла найдет в себе силы включить будильник. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен,

но, падла найдет в себе силы включить будильник. 

... причем в выходной день!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена пишет мужу СМС: 
— Будешь возвращаться с работы, зайди в магазин и купи курицу к ужину. 
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: 
— Целую. 
Она удивилась: Надо же! 8 лет в браке, уже давно ласковых слов не говорит, а тут вдруг ЦЕЛУЕТ! 
Пишет ему ответ: 
— Дорогой, очень тебя люблю и целую. 
Он: 
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочка?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один друг спрашивает у второго: 
- Тебя когда-нибудь будили при помощи минета? 
- Нет, обычно я сплю с закрытым ртом.

 

Жена мужу из спальни: 
- Где же ты, мой принц? 
Он ей из туалета: 
- Здесь, моя принцесса. На белом коне!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs, I dо. А хули толку...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!

— Держи наждачку, Буратино!

Через время: — Как дела с Мальвиной, Буратино?

— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос в соцсети: 
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
 Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: 
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом...  Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... 
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы  в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . . 
А у твоей  тойоты, блядь, только сейчас "что-то начал барахлить тнвд"...?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тоже поржал в свое время )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? Свидетельство о смерти? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.

— Почему не овец?

— Да там было-то один раз. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СКОРО на всех СТО страны:

Замена какой-нибудь малозначительной фигни на современном автомобиле

podborka_dnevnaya_12_500.jpgi.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу