PAN

Юмор, анекдоты and etc.

Recommended Posts

Предлагаю зафиксировать курс доллара для каждого украинца на уровне официального курса НБУ, который был в день его рождения.

 

Сегодня утром три миллиона мужиков отозвали свои подписи из ЗАГСов. Говорят «не разобрались».

 

???????? ???? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В моем гороскопе на 2015 год написано, что он принесет в 2 раза больше успехов в личной жизни чем в 2014.

0 х 2 = 0.

 

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

 

Звонок на радио:

- Дорогой папочка! Поздравляю тебя с Днём Рождения. Желаю здоровья от всего сердца до члена!
- До куда?!!!
- Не "до куда", а дочь Лена!

 

Объяснить можно всё, но не всем.

 

Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!

 

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо...

 

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

 

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объяснить можно всё, но не всем.

:good

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Актуально:
– С понедельника я в отпуске.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

- Здарова, чувак! Со школы с тобой не виделись! Соберёмся, побухаем как-нить? Дури бахнем, баб возьмём! Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

- Ты злой...
- Обоснуй, тварь!

- Добрый день. Меня зовут Павел.
- Очень приятно.
- Это ненадолго...

Спорить с женщиной все равно, что читать лицензионное соглашение: в конце вы все равно кликаете "Я согласен".

— Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись, мля, и слушай дальше. 

— Боженька! А Ти обіцяв мені жінку зробити.
— От халепа... Ну добре, давай своє ребро, зараз щось швиденько накидаю. *хрясь* Так, тут підпиляти, тут підрівняти... А це що? Трясця. ПМС, гормональні розлади, жіноча логіка... Нє, така тобі не підійде, будеш сваритися з нею. Давай ще ребро, спробую знову, по-іншому. *хрясь* Так, ще трішки... Тю, знову напартачив — якась емансипована феміністка вийшла. Теж не підходить — сама ж буде сваритися, ще й скаже, що не треба їй ніякого Адама, і піде геть. Ану дай ще пару ребер, я поекспериментую... *хрясь* *хрясь*
— Дякую, Боженька, вже не треба. Я, здається, вже сам дотягуюсь... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все, все, все......    можешь, засовывай язык назад, молодец!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и наверняка ВСЕ ведутся!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если ваши глаза закрыли
мягкие ручки, в спину
упёрлась пышная грудь,
а сзади послышалось:
"Отгадай кто?", 
в любом случае, отвечайте:
"Серёга, ты что ли?"
Поверьте, так будет лучше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина  будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет, в чем смысл жизни.

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
- Мля, Петрович, задрал, посвети фонариком!

Пришёл с маленькой дочкой в поликлинику, на приём к детскому врачу, проверить слух ребёнка.
Доктор шёпотом:
- Конфета...
Ребёнок, тоже шепотом:
- Где?

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно нет! Доктор, так что со мной?
- Вы, пи#дец какой  скучный... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.


– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…


На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть...

 

Хотел себя найти в искусстве

потом в науке поискать
потом знакомые сказали
что видели меня в гробу

 

Я ей сказал, что в прошлом чувства,

она подруге, что я чмо,
подруга другу, что я педик,
а друг пришёл с букетом роз...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В этой жизни может произойти что угодно... В том числе и ничего.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов. Мы делаем чучела.
— Я в курсе.

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, жена повесила там фотографию своей мамы...

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными.

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы. Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает: 
- Вы на все выходные? 
- Да... 
- А дети есть? 
- Да... 
- А в этот раз не взяли? 
- Нет... 
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!! 
- Да... 
- А кто с детьми остался? 
- Жена. 

 

Пришел турист в агентство.

-Хочу туда,не знаю куда!
-Кипр! Самолетом.
-Опасно! Самолеты падают!
-Солнечная Греция! Пароходом!
-Опасно! Пароходы тонут!
-Тур по Европе! Автобусом!
-Что вы! Аварии на дорогах!
-Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном.
-Это как?
-Идите на х@й!!! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объяснение участника ДТП (парню браво!!!) "Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- папа, а кто такой "пид@р"?

- ну, сынок... смотри: когда я сидел, у нас в соседнем бараке блатной был. он мне предложил: давай я тебя тр@хну и дам тебе новую фуфайку за это... в результате фуфайку не дал. и кто он после этого???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грузин на свадьбе : я с моим женой 25 лет прожил. Друг поправляет: не с моим, а с моей. Грузин: а с твоей 24

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу