Sign in to follow this  
PAN

Юмор, анекдоты and etc.

Recommended Posts

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю, В АКТИВНОМ ПОИСКЕ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж и жена делают новый пароль для компа.Муж набирает"Мойчл@н".Жена падает на пол от смеха,когда компьютер выдает:"Ошибка!Слишком короткий!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Саша сказал "Привет!", а Катя уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей...

 

"Желтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

 

- Ты меня не понимаешь!!! У тебя даже ПМС не бывает!!!

- Понимаю. Он у тебя бывает - мне хватает...

 

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

 

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

 

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.

Заходит в подъезд и видит табличку:

«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

 

- Ты его любишь, это так мило…

- Ага.

- А как вы познакомились?

- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».

- А как?

- «Я бы вдул».

Share this post


Link to post
Share on other sites
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.

Заходит в подъезд и видит табличку:

«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

хахаха....

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

 

Следователь прокуратуры докладывает президенту: - Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... - Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:

- Алло, вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

 

Сыграл свадьбу. Проиграл...

 

Уже после двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг чётко поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уже после двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг чётко поняла, что хочет не только рыбку съесть...

 

:lol2:lol2:lol2 Пытаюсь вылезти из-под стола :lol2:lol2:lol2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

 

Сел в машину, включил музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в голове: сейчас как рвану на тусняк! И тут вспомнил - я же за памперсами для внучки собрался... Окстись, дедуля!..

 

Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.

А всего-то в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.

 

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет."

 

Таиланд кричал:

- Приезжай купаться и загорать!

Париж кричал:

- Приезжай фотографироваться!

А зарплата посоветовала:

- Иди за грибами, фантазер!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова!

- Нет, это верблюд.

- Ебут?!

- Нет-нет... Кайова, кайова!

Share this post


Link to post
Share on other sites

я в детстве так говорил на верблюда) а мамина подруга говорила,- скажи, Димочка, где!?- тётя сходит)

Share this post


Link to post
Share on other sites
скажи, Димочка, где!?- тётя сходит)

:D:D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

 

- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

 

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:

- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

 

"Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая !!!! "

Share this post


Link to post
Share on other sites

Судья:

— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?

— Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы.

 

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?

- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослые горькие и крепкие.

 

 

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.

- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%ическая сила! Это что ж в них такое?

Фармацевт, философски и доверительно:

- Она самая...

 

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "... вашу мать, когда же я наконец, сдохну–то!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

зачет! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!!!

- Вы запомнили эти места?

- Да...

- Никогда больше не ходите туда!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каа говорил мой инструктор по вождению:"Бойся украинскую лужу! Под ней может быть вход в метро."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.

- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а

это что такое?

- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без

умолку и обещает принять меры.

- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если

ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

 

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.

Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…

Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.

- Что больно?

- Ваще пи@дец, как больно!!!

- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

 

Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает. Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт. Потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD

 

Ночью гроза была с о$%ительными молниями, кот сидел на балконе. вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался ...

смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ...

 

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает. Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт. Потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD

 

Ночью гроза была с о$%ительными молниями, кот сидел на балконе. вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался ...

смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ...

 

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..

 

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

 

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение.

- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

 

Психолог:

- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка:

- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

 

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

 

Личный пример хорош в тех ситуациях, когда ты слишком глуп или косноязычен, чтобы выразить свои мысли словами.

Л.И. Брежнев

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лиса съела просроченный колобок.Так лису еще не просрачивало...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утро после первой брачной ночи. На кровати сидит исполинских параметров Сара, а по кровати лазит тщедушный, малорослый Изя.

- И шо мы там ищем? - спрашивает громовым голосом молодая жена.

- Мама говорила, шо на простыни должны таки остаться капельки крови, - тоненьким голоском вещает Изя.

- Скажи таки своей мамаше, шо у меня малокровие....

 

- Ты кем работаешь?

- Менеджер по работе с клиентами.

- Значит, работаешь с людьми?

- Нет, с клиентами.

 

Шеф: Сидоров, вы уволены!

Подчиненный: Ого! А я думал, рабов продают...

 

- У меня сын родился!

- На кого похож?

- На меня пьяного!

- ?!!

- На всех кричит все время и ищет сиськи...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?

 

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект «Война и мир». У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь «шёл дождь», сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке «Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно». Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение «Поручик Ржевский умер.» Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет…

Share this post


Link to post
Share on other sites
Получаем сообщение «Поручик Ржевский умер.» Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет…

:D:D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.