PAN

Юмор, анекдоты and etc.

Recommended Posts

Бабушка поняла,что компот забродил,когда дед подошел к ней с фразой:"Красавица,ты в отношениях?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

 

:bb:good

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

борис и стас пропали в чаще

и только стоны их слыхать

а ведь им сразу говорили

что там наверняка сосняк

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смотрю в окно - сосед Саша на моём участке пилит мои деревья себе на дрова. В полной растерянности выхожу:

- Саша, похоже я чего-то не понимаю . . .

Саша в неменьшей растерянности:

- А разве они тебе нужны? Извини, не подумал . . . .

 

 

Объявление: “Кандидат филологических наук сымет комнату”

 

 

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одно из самых ярких объявлений о продаже авто:

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

 

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

 

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

 

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

 

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.

 

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

 

Диски плохие.

 

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

 

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

 

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

 

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

 

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ну, как у вас с детьми?

- Не высыпаемся. Времени вообще нет. Устали очень...

- А Лена как?

- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он:

- Сегодня хочу в попу...

Она:

- Хочешь - иди...

 

Я электрик, я не бухаю, я снимаю напряжение...

 

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы?… и получил очень неожиданный ответ:

- КОЛЯ!

 

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Не-а, не видел.

- Значит ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Он:

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Не-а, не видел.

- Значит ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Кстати да. Инструктор в автошколе постоянно обращал мое внимание на всех барышень вокруг. Задолбал в печенки. Но потом сказал "вот когда каждую из ни ты сможешь рассмотреть - я успокоюсь")))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

согласен, только не были б наши дороги настолько дырявыми, а то барышня может обойтись в гулю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фима шо Вы мне все подмигиваете? - Это нервный тик - Фима Вы обманщик и негодяй..а я уже настроилась!

 

Сарочка! Говорят Вы обладаете уникальным Даром соблазнять всех мужчин! - Шо , я ? Да ещё и даром?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а не одессит ли вы, Максимилиан, случаем?)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шо, я? Да еще и случаем? :biggrin Нет не Одессит! Вроде!)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

хороший таки случай! точный!)) мож ты нас посетишь?)

 

в графе ОТКУДА - меняй на ОдессУ)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Одесском гамазине:

Дама:

-таки покажите мне что нибудь из пиджаков..

продавец

- таки может лучше я покажу что-нибудь из штанов!,.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

даже не знаю, то ли в гаджеты, то ли сюда..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Целых два часа мужчина ходит по магазину и никак не может купить подарок своему сыну.

Лишь только один, умудрённый опытом человек, на вопрос: "посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню", дал ему действительно дельный совет:

- 18-летнюю девочку...

 

 

Муж с женой зашли в ресторан, сели за столик и подзывают к себе официанта:

- Уважаемый, мы с супругой отмечаем 30 лет совместной супружеской жизни. Что из спиртного, Вы можете нам предложить?

- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыться?

 

- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня зае*ут физически...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одесса. Объявление на двери салона красоты:

"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

large.jpg

 

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

 

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

 

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

 

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

 

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

 

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:

— Ну алкаш алкашом...

Убирает руки:

— А так — майор милиции!

 

Девушка парню:

- Мне стринги подарили!..

- Это которые в попу?

- «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие..

 

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

 

От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался…

 

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".

 

Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

 

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... хоть и обосрался, но абсолютно спокоен...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.

Он: — Тогда я выпью через трубочку.

 

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

 

— Сына, брось каку!

— Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

 

Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую нас субботу!

 

В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив

 

Интересно, а Вова с Людой поделят Россию как совместно нажитое имущество? Я не лезу в личную жизнь, мне просто интересно - на чьей территории я буду жить?

 

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Сына, брось каку!

— Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

Навеяло:...

Мужик с маленьким ребёнком ходит по большому автосалону. Ребёнок тянет руку к "Жигулям":

- Бибика!

Мужик:

- Не трогай каку!!!

-----------------

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

------------------

- Пора переходить на велосипеды, аварий меньше будет.

- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачник...

---------------------

- Почему девчонки такие смешливые?

- Потому, что они скромные и, в отличие от парней, стесняются почесаться там, где щекотится.

---------------------

Сидят два старика и вспоминают молодость.

- Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает!

- Даа... Девки нынче не те...

----------------------

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

- А он неплохо выглядит.

- Ещё бы, три дня уже не пьёт...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

---------------------

Сидят два старика и вспоминают молодость.

- Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает!

- Даа... Девки нынче не те...

 

Молоденькая корреспондент берет интервью у почетного гражданина в под сраку лет возрасте

- Говорят, Вы в молодости были членом суда?

- Эх, молодость, молодость - членом сюда, членом туда....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умом Россию не понять, пока не выпито ноль пять. А если выпито ноль пять, то дело кажется нехитрым. Попытка глубже понимать уже попахивает литром...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу