PAN

Юмор, анекдоты and etc.

Recommended Posts

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Розочка, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Фима, у тебя такого места... 

 

- Простите, можно обратиться к Вам на Вы?

- Можно!
- Вы&лядок!

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

 

Народная мудрость: Хочешь ласки - не корми кота.

 

Павел женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

90% билетов на Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Семейное положение: довы#бывалась.

- Порошенко пригласил Барака Обаму в Украину!
- А губернатором какой области?

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь, хочу какать. 

 

Лена! Через 16 лет ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, мля, не беси папу! Открывай ротик!

 

-- Изя, вы устроились?

-- Нет, пока работаю. 

 

Если в туалете стряхиваешь больше двух раз - это уже баловство!..

 

Вчера учил жену играть в танки. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов...

Женщине нужно звонить два раза: чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаюся в маленьких собачек.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. 

 

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: 
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? 
Не задумываясь, Кант ответил: 
- Седые!

 

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев? 

 

– Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.

– Извините, мы не продаем сильные наркотики.
– Тогда только кокаин.

 

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя рядом со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

 

 

Выяснение отношений в машине:  И не смей повышать на меня музыку!..

 

 

хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни

 

 

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…

 

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

для скрытия инфы, адрес поменяли, а имена???)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ведьму - сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо... но потом - сжечь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я??? Даром????? Ни-ког-да!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

10636268_10203699311276993_2231796006775483164_n.jpg

 

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фигассе... а как же  лагранжева механика против гамильтонова подхода, который будет гораздо нагляднее? А вдруг не сумеешь записать гамильтониан? :ones_nose  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фигассе... а как же  лагранжева механика против гамильтонова подхода, который будет гораздо нагляднее? А вдруг не сумеешь записать гамильтониан? :ones_nose

лагранжева механика это минимум 1к + , а там по состоянию. а если записать не сумею , то ещё 1к + за слесарные работы. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

От так... ты не сумеешь записать гамильтониан, а я, значит, косарь сверху должОн накинуть. Заметь, супротив штуки за лагранжеву механику, ничего не имею.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если в солнечную сухую погоду на едущей впереди вас учебной машине включились дворники, – значит сейчас машина будет поворачивать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

после секса у жены человека-паука всё лицо в паутине

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Человека-паука...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

после секса у жены человека-паука всё лицо в паутине

Димон, насколько я помню, у человека-паука паутина вылетала из руки. Он чё, жену во время секса по мордасам фигачил? Арахносадомазохист?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Чи є у тебе мрія?
- Є.
- Яка?
- Хочу кинути пити.
- Так кинь.
- А як потім, жити без мрії?  

                                                                                                                                                                                                                                                                                                    

Три дні не їв і не спав. Думав, що закохався, виявилось - запор

 

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу… 

 

В Монголии есть  обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают

-Был я в этой Монголии...Степь до горизонта...

 

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?

— Это они своих тараканов травят.

Поспать до того момента, когда я проснусь сам, редко получается. Всегда что-нибудь потревожит. Я это называю "я сплю до первых мудаков".

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку...  Которую медсестра мне приносит. 

 

Сара думала, что Изя  хранитель семейног­о очага.

А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил...

 

  По-німецьки “нах” (nach) означає напрям руху. По нашому - теж, але конкретніше … 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети пошли в школу ...

 

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов?
-Они, как депутаты - растят детей за границей,а отжираться и срать прилетают сюда... 

 

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:

– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

 

Два политолога в кулуарах парламента:

- Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам тебе могу! Ты понять можешь?

 

Какие у тебя планы на осень?

- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем
и депрессивным осенним пьянством. 

 

В доме, где живет кот, шерсть - это приправа.

 

Дорогая, если твоя чашечка только на половину полная, возможно, тебе нужен лифчик поменьше...

Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть

Женщина:
– Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
– Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель-рыболов  неожиданно орет "ПОДСЕКАЙ!" Рабочий со всей дури дергает кабель, из люка доносится
отборный мат. Как мы бежали... 

Мужчинам на заметку.
Главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Может поцелуешь меня в знак примирения?
- А где он у тебя?

- Давай переспим?
- Кто кого?

Нет ничего невозможного, если ты охренел до нужной степени.

 

— Донечко! Ну пообіцяй мені, що сьогодні не будеш матюкатися в садку!

— Тату, пообіцяти, звичайно, можна, але... нерви не в п@зду! 

 

 Чай, кофе?

- А есть что-нибудь покрепче?
- Орех.

Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Ну разве не здорово?

 

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:

- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашня, нажрался, вот и мучайся…" 

 

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

 

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

 

— Хотите херес?

— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Красний Шапка жиль да биль,
Два нога сэбэ побриль,
Пирожок корзинка взяль,
И из дома ускакаль.
Пирожок бабуль нэ нёс,
Просто Шапк пошоль вразнос.
Он к подруга забегаль,
Коньячок на грудь приняль,
И пошоль, едрёна мать,
Приключений поискать.
Из лэс волк за хвост тащиль,
И медведь лицо набиль,
Два берёза поломаль,
Заяц нафиг разогналь.
У олень он стириль рог,
У весь лэс - неделя - шок!

МАРАЛ:

Уж если умудрилься набухаться,
Нэ создавай черезвичайний ситуаций!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу