PAN

Юмор, анекдоты and etc.

Recommended Posts

У меня есть сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

 

***

 

Если трое смурных мужиков рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать – «За чем?»

 

***

 

– У меня как-то, мужики, в деревне такой случай был!…

– Короче.

– Короче, дочке два года.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что такое жопа ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жопа- это событие!

Зы

А что такое полная жопа?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Жопа- это событие!

Зы

А что такое полная жопа?

Мероприятие? :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А набери в гугле, прозреешь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Жопа- это событие!

Зы

А что такое полная жопа?

Мероприятие? :D

 

Полная жопа - это комплекс мероприятий!)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Дорогой,возьми меня!

-Спи,родная.Мы никуда не едем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
-Дорогой,возьми меня!

-Спи,родная.Мы никуда не едем!

В 23:51 самое то!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

— Не слышу!

— Вышлите инвойс!

— Что выслать?

— Инвойс, билять! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!

— Бля, кто эти люди?

 

- Вовочка, спой песенку!

- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...

- Так , все, хватит! ...

 

Разоружились все.

Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к

американскому министру подходит и говорит:

- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.

Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:

- НА КОЛЕНИ!

- Ну что вы?

- У нас один "Першинг" остался!

Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:

- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась неразоруженной. Наш министр встает и

отряхивает колени:

- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
-Дорогой,возьми меня!

-Спи,родная.Мы никуда не едем!

В 23:51 самое то!

:D:D:D ото ж!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

— Не слышу!

— Вышлите инвойс!

— Что выслать?

— Инвойс, билять! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!

— Бля, кто эти люди?

 

 

хахаха! :D:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Открыла окно,чтобы выпустить муху.Впустила трёх комаров,двух пчел,крысу и свидетеля Иеговы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Страшно ревнивая жена инструктирует мужа-бизнесмена, который ищет себе на работу новую секретаршу:

- Тока попробуй мне нанять какую-нибудь молодую с красивой жопой и сиськами ! Найми замужнюю,шоб в годах, в идеале шоб ещё и с лишним весом, шоб даже в мыслях она тебя не возбуждала!

- Без проблем, милая... с понедельника можешь приступать к обязанностям!

 

 

- Может, перейдем на ты?

- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.

- А где он?

- На полу, под вашими трусами...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Может, перейдем на ты?

- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.

- А где он?

- На полу, под вашими трусами...

 

секс - ещё не повод для знакомства?)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это повод обновить вирусную базу!)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
антивирус - дюрекс?)

В разговоре с дамой:

- Мы с вами по разные стороны презерватива....

 

ПыСы. А вы заметили, что презерватив сейчас не входит в обязательный перечень для автомобильной аптечки?... :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
антивирус - дюрекс?)

В разговоре с дамой:

- Мы с вами по разные стороны презерватива....

 

ПыСы. А вы заметили, что презерватив сейчас не входит в обязательный перечень для автомобильной аптечки?... :D

 

:good

 

ну оно якобы перманентно с собой)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С форума на Mobile-review

 

xxx: «В целом, как мне кажется, аппарат особенно ничем не примечателен среди «тучи» подобных ему «андроидов»: операционная система (на момент тестирования) довольно старая – 4.0, да и чипсет MTK6577 уже давно поднадоел. Впрочем, стоило бы выделить следующее: относительно емкую батарею 1930 мАч, IPS-матрицу экрана с разрешением 540х960 точек и 1 ГБ ОЗУ. Все остальное банально и привычно.»

 

yyy: Так можно обозревать любое современное устройство.

 

zzz: И даже любую девушку. У Тани голубые глаза, грудь второго размера, всё остальное как и у других. Из конкурентов хотелось бы отметить Валю из второго подъезда (1 размер, но цветов не надо) и Катю из заводской столовой (3 размер, но надо шампанское и цветы). Впрочем и более дешевые аналоги вполне удовлетворят нетребовательного пользователя. Так, например, Светлана (0 размер, ничего не надо) обладает точно таким же функционалом, как и более дорогие модели, с той лишь разницей, что интерфейс иногда тормозит и материалы корпуса откровенно дёшевы. Если постараться, при тех же затратах, на вторичном рынке можно найти топовые варианты предыдущего поколения (Маргарита Сергеевна, 5 размер, вообще ничего не надо).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена говорит мужу:

- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

- Это она так думала...

- Он не мог её обманывать!

- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?

 

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: "Акция: купившему 1 л. водки - 0,5 л. томатного сока в подарок." И так мне соку захотелось!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

 

Я что-то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон говном называть?..

 

Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу особенностей конструкции, ни к чему хорошему это не приводит.

 

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.

 

 

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

 

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему: — Мастер, научите меня кунг-фу! Но Великому Мастеру было лень, и поэтому он сказал: — Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год. Через год этот человек вернулся. — Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу? — Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце. Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь. — Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу? — Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому. Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но он ошибся. Через три года этот человек вновь пришел к нему. — Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей. — Ни @уя себе, — сказал Великий Мастер

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу