ALEXZ

Юмор кризиса

Recommended Posts

Идут двое по парку.

- Вась, слышишь как шашлык пахнет?

- Слышу конечно, я что по твоему глухой....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Магазин

-Что-то у вас хлеб не свежий

-А вы его сильнее пожмите

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С одного из сайтов: переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус (премию)

 

Собеседник 1

Может, групповое письмо боссу напишем?

 

Собеседник 3

На тему "где наш бонус"?

 

Собеседник 1

Да точнее, на тему: "где наш бонус, блин?".

Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу.

Как трактовать? Ждать - не ждать? Работать - не работать? Зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? Вы что там, совсем обнаглели?

В таком вот стиле

 

Собеседник 3

Можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет

 

Собеседник 1

Безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.

В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

 

Собеседник 3

Аванс уж близок, дни идут,

Кажись, нам бонус не дадут

 

Собеседник 1

Это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина"

 

Собеседник 3

Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

 

Собеседник 1

Волю железную к небу гневля

без денег горю, словно "Челеннджер"

Не вижу я бонуса - что за фигня,

товарищ топ-менеджер?

 

Собеседник 2

Еще хайку надо написать:

Плачет девственница чистой слезою

Ей платье невесты не сшить

Накрылся бонус, словно сад первым снегом

 

Собеседник 1

Я прозу напишу. По Кингу

 

Собеседник 2

Чу! Мелькнула тень... И призраки Бенджамина Франклина покинули замок

 

Собеседник 1

Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

 

Собеседник 2

У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

 

Собеседник 1

Я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу

 

Собеседник 2

Можно с Артура Конан Дойла начать:

- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?

- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

 

Собеседник 2

Блин, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского. Хотя у него это Действительно БЫЛО

 

Собеседник 1

У Достоевского всё просто: менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ..и крысит бюджет.

А потом остаток толстой книги боится СБ

 

Собеседник 2

Кто я, манагер-окладник? Или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

 

Собеседник 2

Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

 

Собеседник 1

Есенин, "письмо управляющему": Выхожу один я к банкомату?

 

Собеседник 2

Или представь как у Блока:

Я. Банкомат. И ипотека.

Без бонуса такой кредит

Платить ещё мне четверть века...

 

Собеседник 1

четвёртой строчки пока нет

 

Собеседник 2

И попа от труда болит

(с таким декадантским намеком)

 

Собеседник 2

самое сложное знаешь что?

 

Собеседник 1

?

 

Собеседник 2

в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина

 

Собеседник 1

Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

 

Собеседник 2

Не. Не так

 

Собеседник 2

Он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...

Как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...

И незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Организовано общество по противодействию рассовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет негров - нет дискриминации!" :focus

 

 

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны я спрятал еврея...

- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!

- Да, сейчас я прячу китайца. :buba

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну думал, хоть сегодня, В ДЕНЬ ТРАУРА, эта тема будет пустой!!! не получилось...

а так все держались целый день...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- - удалила вообще - -

 

а почему "вообще"?

Ланочка, я ведь без малейшего наезда... просто, чего то заходя на форум сегодня, на протяжении дня хотел чтобы эта тема сегодня была пустой... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смазка для анального секса с автомобилем.

Дело происходит в Тверской области.

Дана задача:

Поставить кучу электронных девайсов в Мересдес.Соответственно надо протянуть огромное количество проводов.Из под капота в салон через резиновые заглушки.И по салону под ковром. Протаскивать жгуты проводки тяжко.Времени разбирать салон и поднимать покрытие пола нет и вообще то неохота.

Выход понятен,смазывать жгуты проводки,чтоб проскальзывали и через резинки и под ковром.Но ситуация осложняется тем что салон светло бежевый и только что с тщательной химчистки. ,Мыло, оливковое масло и тем более WD 40,а так же солидол и моторное масло противопоказаны. Если не превратят светло бежевый коврик в бурую рогожу ,то оставят жирные пятна.

 

Задумался.Надо что ни будь водорастворимое,и достаточно скользкое. Провода должны хорошо скользить.

И тут дошло! Интимный лубрикант. Смазка для секса!

А что ? на водяной основе,следов не оставляет, скользкий но при это не жирный. Самое то.

 

Спрашиваю у хозяина машины:

- Где тут ближайший секс шоп?

Вы бы видели его глаза.Пришлось объяснять...

Оказалось в Твери.Поехали туда. Заходим в секс шоп.

Вот ,представьте картину.Стоят двое суровых мужчин,обсуждают какие то автомобильные дела и лениво рассматривают члены выложенные в витрине.В ожидании ,пока продавщица освободится от демонстрации каких то кожаных штук какой то девице.

 

Потом менее суровый у неё спрашивает:

- а смазки на водной основе у вас есть?

- э-э-э вам для анального секса или вагинального? -продавец стреляет глазами сначала в меня, потом в моего спутника.

Несколько опешив,беру себя в руки,киваю на хозяина

- конечно для анального! - откуда нам вагинальный....

Хозяин стоит ,весь красный ,грызёт кулак.

- вам в спрее или гель?

Я в ответ:

-а в чём разница между анальным и вагинальным? мне главное чтобы жирных разводов не оставляла....

Хозяин машины,не выдержав торжественности момента, ломанулся вон из магазина.У девушки глаза по семь копеек.Думает наверное : вот какие мужики пропадают...

- ну ,для анального он более скользкий и с обезболивающим эффектом.

Мдааа надо будет спросить у резиновой заглушки в моторном щите и у ковра.

- а есть ещё для пролонгации секса

Ну вообще убила,я смазку то покупаю для сокращения времени секса с автомобилем.Но попробуй это объясни продавцу.

Продавец ,окончательно сориентировавшись , берёт инициативу в свои руки

- А простите ,кто в вашей паре активный,я могла бы вам предложить ещё....

Тут я просто неприлично громко заржал.

- ха,ха ,ха активный Я - пассивный автомобиль!!! нужна смазка для того чтобы протащить провода по салону не запачкав его!!!

Я думал магазин рухнет от нашего хохота....Помогла в общем.

Юра ,потом мне выговаривал - ты что охренел, меня пол Твери знает,а я тут с каким то гомиком припёрся анальную смазку покупать!!!!

 

Протащил я провода.И через моторный щит,и под ковром,и под центральной консолью.Хорошо скользят, бляха муха!

 

А ставил я, интересную такую штуку.Систему которая позиционируется как противоугонка. Четыре камеры.Три скрытые ,одна заденего хода.Одна вперёд,две в салон,треккер ,GSM модуль с выходом в интернет и накопитель на флеш карте .

Через интернет, устройство сбрасывает картинку на сайт ,где можно посмотреть что ,где ,с кем и в каком месте.Ну и последние четыре часа съёмки можно вытащить флешкой. Кроме того там же на сайте фиксируется маршрут.

Активируется система по замку ,по голосу или по движению.Подробностей описывать не буду. Но это была компиляция,нескольких устройств.

Сомневаюсь ,что жертве важно знать как и кто его машину угнал,а вот для ревнивого мужа самое то устройство!

Впрочем я не интересовался целями заказчика.

 

 

Апдейт!

Только что моё Солнышко ,взяв постирать куртку, обнаружила у меня в кармане анальный гель, спрей я весь израсходовал.

Йоп твою мать! как ей объяснить для чего он мне?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А-А-А, Серега, я падсталом. :lol2:lol2:lol2

Умеешь, злодей, настроение поднять в конце рабочего дня.

Сегодня даже лыжные ботинки вечером надевать не буду :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня даже лыжные ботинки вечером надевать не буду :D

 

Без смазки? :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня даже лыжные ботинки вечером надевать не буду :D

 

Без смазки? :)

Я ж пишу "надевать не буду" , соответсвенно вопрос о смазке отпадает сам собой. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ой, вы тааак похожи на моего третьего мужа!!!

- Хм... а сколько их у вас было?

- Два ... :angel:angel

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лежит мужик после серьёзной аварии в больнице. У него переломано всё, что только возможно. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор. Оптимистично так:

- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной мрачно:

- При всей этой ху*не, бл*дь, нам только ещё кариеса не хватало...

*********

 

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? -спрашивает хозяйка дома свою знакомую.

- Трудно сказать, -говорит она, -С климатической точки зрения, рай конечно же предпочтительнее, но,согласитесь, в аду общество интереснее.

**************

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного,

умного, красивого, талантливого, доброго, интеллегентного

и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!

Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто ещё видел моё лицо?

Из глубины зала:

- Тёща моя, но она сейчас дома.

 

********************************

 

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пид@..с подарил ему дрель.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

***********

 

- Алло.

- Это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

x: ты мну ждёшь?

у: угу, мну в ожидании

x: пошляк!

 

 

Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп... :buba

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даже Кама-Сутра и сочинения маркиза Де Сада не способны в полной мере отразить то, что рисовала фантазия водителя N, когда он наблюдал за тем, как инспектор ГАИ полтора часа выписывал ему штраф на 250 гривен за непристёгнутый ремень безопасности!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".

 

Мальчик и пишет:

 

"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?

- Я и сам не пойму.

- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

- Так я его всегда с собой ношу.

- Ясно, бомж значит.

 

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от МР3 магнитолы "Пионер" в машину. Стою, читаю, что эта магнитола может. И тут при фразе "Двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.

Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Скотина, хомяка украл!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".

 

Как узнать,посолен ли Борщ?

Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу