ALEXZ

Юмор кризиса

Recommended Posts

Графический дизайн за еду.

Услуги / Дизайн, фирменный стиль / Украина

Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду

Мы предпочитаем:

трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.

Если данного нет — сойдут и бабки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

- Пока на работе

- Еще тружусь

- Дома, уволили

- Готов поболтать - обсужу свои проблемы

- статус "Кушаю" - вообще убрали

- Статусы "Злой и депрессия" соединили в один, поставили первым.

 

Статус в аське у барышни ! Выйду замуж на время кризиса: говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!" :):):)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

 

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".

 

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.

 

"Кто это был?" - спрашивает муж.

 

"Боб, сосед", - отвечает жена.

 

"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

 

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот про Секретарш

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Американский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Финансовый кризис 2008-2009 гг.:

Здравствуйте, Дорогие!!! 10 лет не виделись! Соскучились, расслабились??!!! 20 грн. за чашку кофе платите?! Жигули - не машина ?! Чайный пакетик по одному разу завариваете?! Я как узнал - сразу к вам!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так..

 

Новая народная примета:

"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"

 

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

 

- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.

- Да зачем? Пускай курят в рюмочной..

 

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:

- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за

экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем…......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

“Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет”

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

“Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет”

нормал :good:D:lol2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мировой кризис повлиял на покупательскую способность. Так цены на острова в Тихом океане упали на 40%, на недвижимость в Европе и Америке на 50%, на квартиры в Киеве на 10%

(из прессы - грустная статистика)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет

Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция

моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают

из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах

и с АКМ.

Омон: Ну, чего стали.

НР, пряча стволы: Поломались.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Итак... в году в 1997 один оператор важного узла сети фидо (шибболет - сисоп ноды и даже хаба) уезжал в отпуск, узел стоял у него в квартире. Всем, для кого работа узла была важна, он разослал примерно следующий текст: "Узел

на автопилоте, кнопку ресет на случай зависания я вывел на дверной звонок, так что, если модем зависнет и отвечать перестанет, приходите, звоните :) Если же на диске тоссера кончится место (ситуация

требует "ручного" разрешения - kla) то на матричный принтер выдастся дли-инная строка символов, и шнур питания системника, привязанный к башке принтера, будет выдернут. Тогда уже не приходите и не звоните."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сергей Мавроди подал в суд на США за то, что они бесплатно воспользовались его коммерческими идеями.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Потери за прошлый год:

Олег Дерипаска 25,1млрд$

Роман Абрамович 15,8млрд$

Владимир Потанин 20,3млрд$

Вот где кризис,а у нас мелкие проблемки!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Водка не бензин - за городом расход выше!

 

- Ты мне можешь дать денег?

- На что?

- На память.

 

Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"!

Как сына назовем?

 

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!

 

Новости рынка земли и недвижимости:

Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

 

Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Господин президент!

Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста!

- сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно.

Заранее спасибо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится "мерс", который носит через три полосы из стороны в сторону.

 

1-й гаишник:

- Пьяный, что-ли?

2-й:

- Да нет, шины прогревает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В первую брачную ночь:

- Сапожник: "Вам не жмет?"

- Доктор: "Вам не больно?"

- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

 

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить в любом случае надо!

 

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно по **й¦ писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно по **й¦ писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

 

Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.

- Молодой человек, у нас фильм ужасов!

- Ничего, я со страшненькой.

 

-Абрам, у тебя чай есть?

-Нет!

-А кофе?

-Чай? Есть.

 

Дураков так мало но они расставлены так грамотно что встречаются на каждом шагу

 

жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Уж я бы их раскрепостил!

 

- Коля, ты меня проводишь?

- конечно! Взглядом!

 

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

 

 

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот наконец-то кризис добрался и до меня!!! , -

ем сыр с плесенью,.. пью вино старое... и езжу на машине без крыши!.. :biggrin

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нашего гражданина, когда он напился в смерть в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее сиденье машины, чтобы отвезти в гостинницу.

Он вспоминает:

- Когда проснулся - был в шоке!.. :shok:shok:shok

Я!!! :shok Еду пьяным!!! :shok По встречной полосе!!! :shok:shok:shok

И у меня НЕТ РУЛЯ!!! :shok:shok:shok

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты

отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней

к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за

говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за

продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за

кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину

гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для

клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл

подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с

оптимизмом смотрит в будущее...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу